Me di cuenta que hace unos meses no le daba pelota a esto que llamo blog. Me doy cuenta que no sabia lo que significaba de verdad tener esto. Me estoy dando cuenta de muchisimas cosas a lo largo de este tiempo, estoy siendo mas conciente de lo que me pasa y de lo que me rodea. De que no todo es como yo pienso que es y lo mas importante, de que no todo es sufrimiento y sentirse mal. De que hay gente que podes conocer que te hace bien y que te puede hacer feliz todos los dias, de que no todos son unos garcas y no todos viven a miles de kms de distancia...
De que no esta mal abrirse con alguien, contarle sobre vos cosas que nadie mas sabe y sentirse segura. Es sano contarle a alguien lo que te pasa y la verdad que se siente bien. Lo admito, soy de esas personas que no se abren con nadie y que les cuesta decir todo lo que les pasa internamente.
Pero al fin encontre una persona con la cual me siento comoda para hablar y que la verdad no me molestaria estar veinticuatro horas hablando sobre nuestras vidas (aunque preferiria que sea cara a cara).
Es increible la importancia que puede tener una persona para mi en un mes, es magnifica. No se, parece una conexion totalmente extraña, aunque me da miedo que no me hable mas y que se aleje sabiendo tanto sobre mi, me da miedo de que me deje sola y que el pilar que tenia desaparezca. Que me haga falta el tener alguien a quien contarle todo sobre mi, por eso detesto contarle sobre mi a la gente, por miedo a que me abandonen para siempre.Obviamente no se lo voy a decir ya que seria una carga para el y pienso que se sentiria forzado a no dejarme sola, pero no lo se... Tengo muchisimo miedo a abrirme hacia el, contarle todo y que despues deje de hablarme y desaparezca. Ya le conte demasiado y la verdad no tengo ganas de contarle nada mas... Tengo muchisimo miedo de que me abandone como todos en mi vida lo hicieron, incluso mi vieja. No quiero estar mas sola frente al mundo, se que me muestro como una pendeja fuerte que todo le chupa un huevo y que las personas no le interesan, pero en realidad trato de no involucrarme con la gente por si algun dia las pierdo, para que no me duela el echo de perderlas...
Me hace sentir vulnerable el echo de contarle a alguien lo que me pasa, porque se que siempre esta el echo de que esa persona se valla de mi vida sabiendo todo eso sobre mi, y la verdad que me aterroriza.
Yo creia y creo que jamas nadie va a estar conmigo, tengo muchos problemas y creo que nadie va a querer bancarlos, soy muy compleja. A los chicos no les gustan las chicas complejas, las chicas con problemas y que no pueden consigo mismas. A ellos tampoco les gusta comprometerse con alguien en algo serio. Por eso nadie va a estar conmigo, porque soy mucha carga, tengo muchos problemas, tanto familiares como conmigo misma y ningun chico esta dispuesto a querer sobrepasarlos juntos. Es triste, lo se, pero es la realidad. Se que va a ser asi y tambien se que mi familia va a ser artificial, con hijos echos por inseminacion y adoptados. Se que tambien soy un asco andante, que soy gorda y fea, otro punto para que los chicos no me quieran para nada...
Voy a dejar de hablar de esto porque ya me esta pegando duro y la verdad que no puedo evitar que las lagrimas vean la luz.
Es raro, tengo una cosa en las muñecas que es como un salpullido, me rasque y ahora me arde, me hace acordar a cuando me cortaba y me ponia la mano sudada sobre las marcas para que arda...
Estoy cansada de esperar el momento en el cual alguien me quiera, con todos mis problemas y mis defectos, con mi locura y mi pelotudez extrema. El momento en el que alguien me abraze y me diga "Te quiero mas de lo que vos podes imaginarte alguna vez, significas mucho para mi, por favor no me sueltes, porque yo no te pienso soltar mas en mi vida. Porque te quiero a pesar de todo y la verdad se que no estas bien aunque sonrias todo el tiempo como una estupida, se que estas mal y quedate tranquila, podes contarme lo que quieras y podes contar conmigo porque te quiero"
Es obvio que nunca nadie me va a decir algo asi, nadie va a ser tan atento conmigo. Desearia que una persona me lo diga, pero jamas lo va a hacer, asique me quedo con mi ilusion y mi tristeza para mi.
Es increible la cantidad de amor que me falta, es increible lo que necesito un abrazo, es increible que este acostumbrada a que nadie me quiera y que todo el mundo me abandone.
Nadie esta disponible para bancarme, y esta bien. Simplemente a veces es duro acostumbrarse a la idea.
