Yo no entro para nada en esa categoría ya que nadie me firma el muro diciendo cosas así, ya que poner cosas así en la información me parece decadente y denigrante y por sobre todas las cosas porque SOY VIRGEN. Aparte del pequeño detalle de que soy HORRIBLE. Soy gorda, fea, uso anteojos y tengo estrías, sin mencionar mi panza de obeso embarazado de quintillizos de veinte meses.
Pero yo se como soy y conociéndome le hubiera dado el mundo y más. Estaría las 24hs disponible si me necesita, lo ayudaría en todo, le cocinaría, lo atendería si se enfermara, escucharía todo lo que tenga para decir aunque no me importe en lo más mínimo, si necesitara un abrazo se lo daría y si necesitara a alguien que lo abraze y le diga que todo va a estar bien mientras llora me encantaría ser esa persona.
Sé que a él le chupa todo esto y posiblemente si en el casi que algún día lo llegara a leer, no le importaría en lo mas mínimo.
Seria incapaz de serle infiel alguna vez en mi vida y creo que se demostró cuando el Miércoles salí y dije que no. Creo que esa situación basta para que sepa quien soy.
No me interesa su pasado, cuanto tiene y cuanto no tiene en su vida, no me interesa sino me puede comprar cosas o si el regalo es barato. La verdad es que no pretendo nada de él. No le voy a pedir que cambie porque él es así y no creo en "hacer cambiar a las personas" porque por más que cambie al final volvería a ser el mismo y si lo cambiara no seria Hernán Segura al 100%. A mi me gustan las personas que son ellas mismas al 100%. No le exigiría nada, solamente que me quiera y que no me mienta. Y lo demás que las chicas piden en alguien a mi no me interesa ni lo pido. Digo que es mi culpa porque yo me apoye en el demasiado, creo que necesito tanto la contencion de alguien que hice un pilar para mi a alguien desconocido. Debería haber sabido que esto iba a terminar mal de todas maneras y que era solo una ilusión. Debería haber guardado todo adentro mio y el corte de raíz seria sin penas ni gloria. Pero no. Me involucre y no puedo hacer nada contra ello. Porque ya esta echo. No puedo decir que no me duele porque estaría mintiendo y yo me prometí a mi misma no mentir en este blog. Asique, si, duele, duele y mucho. Las marcas en mis piernas lo confirman. Igualmente el dolor emocional es millones de veces más grande que el dolor físico de esas cortaditas...
Sé que él no es el culpable al 100% de todo porque sé que si yo estuviera bien conmigo misma y la gente a mi alrededor me quisiera un poco mas, yo no me habría apoyado tanto en el y esto no dolería. No dolería, casi ni lo sentiría. Porque él no tiene la culpa de lo que paso hace nueve años con mi m ama ni o sola que estuve a lo largo de los cinco peores años de mi vida. No puedo forzar a una persona para que me quiera porque YO como persona no lo aceptaría. Yo no aceptaría eso y no viviría en una mentira de ese tamaño. Él no tiene la culpa de todo pero dada la situación, él ahora es el culpable de que me sienta tan echa mierda.
Me hubiese gustado que haya sido sincero conmigo y que hubiese aclarado todo desde el principio, así no dolería. Pero duele. Duele y mucho. Lo echo, echo esta y tengo la certeza de que todo pasa por algo en la vida.
Ayer hablando con mí cuñando Pablish (el novio de Flor) me di cuenta de varias cosas. Me di cuenta que soy muy igual a ella (de no ser por mi tendencia suicida). Me di cuenta que personas como nosotras pasamos desapercibidas para la sociedad, somos ceros a la izquierda. A nadie le interesamos. Pero cuando alguien mas grande que nosotras se fija en nuestra personalidad queda totalmente fascinada por nuestra forma de ser y lo complejas que somos como personas, nuestros pensamientos y como nos expresamos al mundo.
Eso me paso con Leo. Yo le pregunte porque yo y me dijo. "Porque sos diferente, no sos como las chicas de ahora, con vos se puede hablar, me haces reír y sos simpática. Ni siquiera las chicas de mi edad son así. Pero también porque me gusta estar con vos" Obviamente tiene que ser mayor el chico para que piense así porque me di cuenta que ni siquiera los que tienen 17 años piensan seriamente. Pablo que tiene 20 admira lo mismo de Flor que Leo de mí. Dijo que cualquiera que no pueda apreciar a alguien así es al menos un pelotudo. Porque pueden apreciar la personalidad por sobre la belleza y los pendejos de ahora no les interesa una buena mina. Les interesa un buen cuerpo. OJO, no digo esto por Hernán ya que hace muchísimo sostengo esto. Hace muchísimo que me di cuenta que los chicos de esta sociedad de mierda son así. Y la verdad es lamentable.
Siento que nunca voy a tener novio (las dos cosas que tuve no me permito llamarles novio después de todo). Y que mis hijos van a ser uno adoptado y otro echo por inseminación artificial. No digo que sea malo ya que sea como sea voy a tener a mis dos hijos, pero a veces es un fracaso el no tener a alguien para criarlos.
Estoy cansada de que todo el mundo me abandone no involucrándose ellos, pero involucrándome a mi lo suficiente como para que me duela muchísimo su partida. A ellos no les duele. A mi si, me duele y mucho. Tanto que con cada partida siento que nada tiene sentido y que la vida es lo suficientemente mierda como para no vivirla. Cada despedida duele más por el simple hecho de que siempre me convenzo más de que fui traída al mundo para no ser querida y que nunca voy a encontrar a alguien que me quiera por ser yo misma. Por eso cada vez duele más. Pero no puedo hacer nada, no puedo hacer que la otra persona finja amor por mi cuando tal amor no existe. Y es en ese momento cuando me doy cuenta que quiero estar MUERTA.
Estoy cansada de esperar algo que nunca va a venir. Cansada de no ser suficiente. Cansada de que cada paso que doy es una equivocación y cada palabra que escribo o digo esta mal según mis padres. Cansada de que mi papá solo remarque mis defectos y que para el todo lo que quiero esta mal, mis pensamientos están mal, mi música esta mal, la carrera que quiero seguir no sirve para nada, que me viva remarcando todo el día que estoy gorda y que debería hacer tenis, sabiendo que odio el tenis con cada fibra de mi ser. Queriendo volver a calzarme la malla, las media-puntas y el tutú que antes usaba en las clases de ballet todo el tiempo, y que el en vez de apoyarme me diga que el baile no te lleva a nada, quiebra tu espíritu y tus ganas de seguir... El echo de sentirme muerta y vacía las 24 hs. del día exceptuando cuando estaba con Hernán. Aunque viendo su actitud y todo lo que pasó no lo voy a ver más y voy a ser una muerta en vida las 24hs. No digo que lo tenga que ver, ya que él no quiere y si no quiere no lo voy a obligar a nada. Prefiero ser una muerta en vida antes de que alguien finja afecto por mí. Me gustaría que el me respondiera algunas preguntas como:
-¿Que siente y que sintió por mi?
-¿Por qué juego conmigo?
Y por sobre todo
-¿Por qué no fue sincero conmigo desde el principio?
Tengo la certeza de que jamás voy a estar bien y que voy a tener 20 años y ser virgen como ahora. No es que me avergüence de mi condición, sino porque el ser así a esa edad significa que nadie te quiso lo suficiente como para hacerlo. Y eso duele...
Mi mamá no entiende que no pongo cara de orto porque estoy enojada, sino que pongo cara de orto porque no quiero LLORAR. Nadie me entiende, nadie entiende las complicaciones de una chica de 15 años, nadie entiende lo que hago, lo que digo y nadie entiende como me siento por dentro. Siento que todo se hace mierda de a poco. Siento que todo se va a terminara de ir a la mierda muy pronto. Es como si estuviera en una habitación sola, y de a poco los ladrillos se caen, se caen, se caen, y se terminaron de caer, se cayeron las paredes. Pero en vez de salir a la luz, esta todo nublado a punto de llover, y en vez de ser libre, me doy cuenta que lo que tapaban esas paredes no era el mundo exterior, sino las rejas, me doy cuenta que estoy adentro de una jaula. Es totalmente imposible salir, y yo quiero salir. Esa jaula es mi vida, el salir de la jaula significa morir, y yo lo único que quiero es salir de la jaula... Es lo único que quiero...
Siento que me voy a morir.
No puedo esperar a que eso pase.
Quiero que al fin suceda.
