Básicamente, se termino todo.
La cosa fue así, el miércoles yo salí a bailar con una amiga. Vi a Hernán entrar al boliche pero no fui a saludarlo porque no me vio “y no daba perseguirlo”. Yo me sentía muy mal porque estaba indispuesta y me dolía MUCHISIMO la cabeza y me dolía MUCHISIMO más la panza. Lo busque básicamente toda la noche pero no lo encontré. No baile a causa del dolor y era tanto el dolor que hasta vomite en el baño.
Yo al saber que él estaba ahí, lo busque en la salida ya cuando todo había terminado. Y lo que vi fue que estaba con otra chica. No puedo decir que no me dolió porque eso seria mentir descaradamente en todas las formas posibles por el humano. Me dolió. MIERDA que me dolió verlo. Pero al mismo tiempo que sentía ese dolor, sentía impotencia, sentía sorpresa, me sentía defraudada y por algún extraño motivo me sentía libre.
Lo que siguió fue bastante confuso, el me vio, yo le dije un HOLA con la sonrisa mas falsa, él me estiro la mano (supongo que para que valla a sus brazos y le de un beso) y mientras me estiraba la mano tenia abrazada a su conquista de esa noche. ¡Pendejo, no tenes cara! Yo obviamente decline la invitación y me di media vuelta y me fui. Él también se fue a la mierda y su conquista quedo con una mirada como diciendo “que mierda paso acá”.
Yo lo que atine a hacer fue correr hasta el auto y no derrumbarme, aunque no tenía ganas de llorar, sino que tenía ganas de hacerlo sufrir. De hacer que llore y ruegue por piedad. Sé que estuvo mal de mi parte actuar de semejante forma ya que le había prometido a él que no iba a hacerlo más, pero ESA era la única forma de hacerlo sufrir. De hacerlo sentir al menos culpable, de crearle el cargo de conciencia de mi sangre en sus actos. Era la única forma de hacerle mal. Y lo hice, y se lo comunique también.
Definitivamente se termino todo. A pesar de lo sucedido, me di cuenta que no es más que un pendejo que se la da de “pulenta” y que se las sabe todas cuando es un borrego que no tiene vida. Que se jacta de decir que mis compañeros “viven en una burbuja y no tienen idea de la vida” cuando son más maduros que él.
Después de nuestra charla, y justo cuando estaba escribiendo me elimino. Esto demuestra y denota su gran grado de inmadurez para afrontar sus actos y sus problemas. Y déjame decirte querido que eliminando gente los problemas no se van. Mis amigos vivirán en una burbuja pero ellos saben solucionar las cosas hablando, dando los motivos y argumentos de la pelea o la conversación. Serán pendejos de 15 años nenes de papi pero créeme que tienen más pelotas que vos. El echo de que estés a 21 días y un mes de cumplir 18 años creo que te lo olvidaste y que tener esa edad no es solo “ir a todas las canillas libres que allá”. Es más que eso. Es ir a votar por un país mejor, es informarte de los partidos políticos, es tener derecho de muchísimas cosas, no solo tener derecho de beber bebidas alcohólicas legalmente (aunque lo haces ilegalmente como todos). Tenes que darte cuenta que con 18 años no vas a poder vivir la vida que tenías antes, ahora sos LEGAL. Legal para trabajar, legal para tener tu casa, legal para comprarte tu tan quería moto, legal para votar, legal para ir a la cárcel. No podes seguir viviendo de joda en joda y seguir actuando como si no te importaran los sentimientos de los demás. No podes seguir jugando con las personas como si fueran fichas de ajedrez (como si supieras que es…). Porque de dos cosas estoy totalmente convencida: “Todo lo que va, vuelve” y “Todo pasa por algo”. Básicamente, todo el dolor que creaste, te va a volver a vos de una manera u otra. Quieras o no. La vida no es fácil y menos si no terminas el secundario y menos si no tenes responsabilidad. No es la idea tomar el toro por las astas, pero tenes que poner los pies sobre la tierra y dejar de volar. Ser responsable.
Esto no es una defensiva ni un defenestra miento hacia su persona. Simplemente un planteo, una especie de catarsis. Como le dije a él, me importa solo su bienestar. Y lo único que deseo para él es que salga del pozo donde se encuentra, que se supere como persona y que haga a su familia orgullosa de él. Que su mama este orgullosa de su hijo, que su hermana este orgullosa de su hermano, y por sobre todas las cosas que su sobrino este orgulloso de su tío. Lo que a él le haga bien esta perfecto, y ojala que su vida mejore. Que pueda terminar el secundario, que pueda conseguir un buen trabajo, que tenga unos hijos bellísimos con esos dos ojazos despampanantes y hermosos que tiene, que su vida sea tan feliz como lo es la de su hermana. Que encuentre a una persona genial con la que pueda compartir su vida y que sea. Que sea el. En todas sus formas y aspectos.
Una cosa muy importante que creo que fue el principio del fin, fue cuan el me hizo la pregunta “¿Que querés ser mio?”. Yo sinceramente en ese momento no sabía que contestar, y tome consejos y pedí ayuda de todo mi circulo de amigas para saber que responder ya que yo la verdad que no quería ser la novia. Todas mis amigas me decían que se lo diga porque no perdía nada con intentar, que quizás las trabas las ponía yo porque no me daba cuenta de lo que sentía y cuando se lo dijera las cosas iban a cambiar, que si me daba cuenta que no lo quería de esa manera lo podía terminar todo ahí pero que no me quede sin intentar. Eso más los insistentes e insoportables intentos de su amigo Matías para que le diga que sea mi novio (era insoportable, me decía todos los días si le había preguntado y hasta una vez me sugirió que se lo ponga en el muro). Obviamente mi confusión no era menor. Yo tenía muchos peros para esa relación. Primero, el tiempo, una relación de noviazgo no se puede basar en encuentros esporádicos con una frecuencia de una semana, dos semanas O TRES SEMANAS. En ninguna relación normal se da eso. Otra cosa que me frenaba el echo de querer ser algo mas que su amiga era el echo de que no me veía en un futuro junto a él, no me veía viviendo abrazados ni tampoco me veía diciéndole “mi amor”, “mi vida”, “te amo” y todas las idioteces que se dicen los novios. En tercer lugar, Leo. Si, no deje de pensar en él y la verdad que Hernán no le llega ni a los talones a la perfección que tenia este chico de 21 años. Era sublime, perfecto en personalidad, en gustos musicales, en pensamientos. Y ni hablar físicamente. Era la caracterización del hombre de mis sueños hecho real y con siete años más que yo. Mentí cuando dije que no pensaba en el y el “ya fue, paso un año” que dije. No hay un solo día en el que no piense en Leo y en el que no me sienta mal ni me agarre un odio hacia mi mama por haberme obligado a dejar de hablarle y por amenazarme con denunciarlo si no lo dejaba de contactar. Por eso no le hable más, para protegerlo porque no quería que tenga problemas y porque de verdad quería que nada le pasara. Yo quería seguir hablándole pero tenía mucho en juego en ese momento y la verdad que no solo peligraba el hecho de que fuera a ver a Paramore sino que también peligraba su libertad y en sus condiciones lo último que quería causarle era problemas. Asique sacrifique mi felicidad con el a base de lagrimas todas las noches por el simple echo de que no quería causarle problemas. En cuarto lugar el echo de que no teníamos de que hablar, no teníamos puntos en común. Si lo se, “los opuestos se atraen” pero esto era TAN opuesto a mi que ni siquiera había tema de conversación ni punto medio! Llegaba un momento que no sabia de que hablar con el (ya sea personalmente por chat) y simplemente no sabía nada de él. Esas cosas me decían en mi cabeza “no, decile cualquier cosa menos eso” pero me arriesgue porque me di cuenta que no tenia nada que perder y que hubiese estado bueno terminar con mi era de soledad continua. Una amiga me dijo “Viste? Vos no querías ser la novia de él, estabas muy insegura. Ahí lo tenes. Se termino todo. El destino es sabio”. Entiendo que ahora parece que cambio las cosas para hacerme la superada, pero acá se sabe que yo no miento y todo lo que pongo es genuino, no hay un vestigio de mentira en todo este blog. No hay ni una pintita de mentira. Y le di la respuesta porque no tenia escapatoria, quedaba como una cagona de mierda si no le respondía esa pregunta después de TRES semanas. Era de vida o muerte. Y elegí muerte.
Una cosa que si nunca voy a perdonar de él es que me haya tratado de “loca de mierda” y créanlo o no, eso me dolió más que todo lo que vi o me hizo. Primero, no es lindo que te traten como a un bicho raro por cortarte, que te traten como si fueras una drogadicta en su último instante de vida a causa de una sobredosis. Esto, es una enfermedad. Es como una droga… Y puedo suponer que lo dijo para no hacerse cargo y no tener culpabilidad en todo esto pero no es lindo. Segundo, cuando me dijeron que me había dicho eso contuve mis lagrimas lo mas que pude porque estaba mi tía cerca y no quería preguntas. Tenía tantas ganas de llorar. De decir “mátenme acá, estoy cansada, mátenme”. No soy lo que esta sociedad quiere que sea. Soy diferente y a mucha honra. Pero de ahí a que me traten de loca de mierda y que me manden a un psicólogo duele, duele y MUCHO. Sé que no es fácil lidiar con una chica con tendencias suicidas. Que la mayoría de los que se enteren se van a alejar porque voy a ser más rara de lo que soy. Que para la gente es preferible que te ahorques con una corbata antes de que te cortes con un cúter las muñecas. Que nadie se da cuenta que las personas con esta enfermedad necesitamos contención a montones y mucho cariño, que necesitamos a alguien que nos abraze y nos diga que esta bien llorar y que nos recuerde que todo va a estar bien. Que no todo es oscuridad. Que hay LUZ. Esa también era una razón que me frenaba para estar con el. El echo de mis enfermedades (bulimia y autoflagelación) hacen muy difícil para una persona poder llevar a cabo una relación con el enfermo. No muchas personas se bancan la carga y la mayoría de las veces abandonan a el enfermo sin darse cuenta que al abandonarlo lo dañan mas de lo que ya esta e inevitablemente lo obligan a volver al vicio y recaer en la enfermedad. Por eso la gente se aleja y por eso mismo nosotros los enfermos preferimos no decir que tenemos. Para seguir siendo aceptados y no ser mas marginados de lo que ya somos. Para que la gente no nos abandone. Para que no nos traten de locos de mierda.
Una cosa que de verdad agradezco también a pesar de que me demostró su poca hombría y su poca capacidad de afrontar las cosas civilizadamente es el hecho de que me haya eliminado. Eso me hace las cosas mucho más fáciles y más llevaderas. El echo de estar alejada de el de cualquier modo posible aunque no se como reaccionare cuando me lo cruce alguna vez en mi vida.
Simplemente espero que este bien y que su vida sea cada vez mejor. Que se pueda comprar la moto que tanto anhela y que sea feliz. Que disfrute de su sobrino y que pueda ser una mejor persona cada día.
