Buscando amor que cure tus heridas, oh oh.
The sun can shine on you only if you want it.
Tengo tanto por sentir y tanto por decir que no se ni por donde empezar. No sé que decir ni que hacer. Más que llorar y tratar de escribir el mayor tiempo posible sin que las lágrimas me tapen lo que veo.
Después de tres o cuatro años sin escribir una sola palabra, me veo obligada por circunstancias actuales a volver a utilizar este espacio. A mis 20 años me veo obligada por mi misma a escribir en el blog. En todo este tiempo de silencio analice la posibilidad de volver, pero todo quedaba en el vacío. Ahora, ya no tengo otra alternativa.
Me da bronca recurrir solo en mis tiempos más oscuros, nunca recurrir al espacio en épocas de felicidad. Pero calculo que para eso están los tiempos felices, para vivirlos y no relatarlos.
Hace dos o tres días decidí volver a ver este sitio, volver a leer ciertas cosas que escribí en mis tiernos 14/15 años. Y me sorprendío de sobremanera la posición que tengo ahora sobre mi vida... Y no para bien. Cuando escribía acá, nunca dejaba de plasmar y decir que había esperanzas, que todo iba a estar bien. Que cosas mejores iban a venir. Aunque tenía momentos oscuros, tenía una entereza y positividad para con lo venidero que ahora no tengo ni en vestigios. Me regía bajo el lema de que todo pasaba por algo, de que todo lo que venía era mejor, de que la vida tenía mejores planes para mi.
Y ahora compruebo que nunca fue así, que nada se arreglo y que los planes que habían para mi son cada vez peores. Ahora ya no tengo esa positividad, ya no tengo esas ganas innatas de salir adelante ni de pensar que todo va a estar bien y mejorar. Ya nada va a mejorar. Nada va a ser mejor. A medida que vas creciendo crecen las responsabilidades y las cargas, los triunfos son más triunfos y las derrotas son más derrotas. Las caídas son de más alto con superficies cada vez más duras. Las ganancias cada vez cuestan más. No paro de pensar en que nada bueno puede venir ya. Y cada vez es más visible esto. Hace meses me siento así y toda la sucesión de cosas que pasan me confirman más y más que nada bueno puede venir.
Sé que "estoy en la cúspide" de la vida. Pero si esta es la cúspide... no quiero ni pensar lo que es la meseta o menos la planta baja.
No trato de llegar a ningún lado, simplemente escribir que es lo que siento en este momento para poder vomitarlo de forma virtual. Y sé que si quiero se lo puedo decir a algún amigx, pero el tema esta en que simplemente no quiero hablar con nadie, no quiero relacionarme con nadie.
