Innocence

Cause I need you now. And hold on don’t do it, don’t let the passion bye. It’s so beautiful that’s makes you wanna cry. IT’S MAKES YOU WANNA CRY. PLEASO DON’T GO AWAY. CAUSE I NEED YOU NOW! Esto por algún extraño motive me duele… me puse a llorar cuando le dije esas cosas y me duele. Es que ya estoy cansada de sentirme así, todo el tiempo. Me siento como usada, como si no importara… ¿Por qué no lo nota? ¿Por qué no se da cuenta de que yo me preocupo por el más que nadie? Que aunque tenga a veinte mil atrás yo me preocupo por el como poca gente lo hace. Que se como es la situación, y por más que me haga la pelotuda no lo soy. Sé que mientras habla conmigo él esta hablando con veinte más. Sé con certeza de que sus te quiero no siempre son sinceros, que no se da cuenta de las cosas. Creo que cuando yo este en otra totalmente y él se dé cuenta que me perdió para siempre y que ya no hay vuelta atrás se va a dar cuenta de lo que me hizo, de como nunca me vio. De como de tanto estar ahí se acostumbró a mi presencia y a que este SIEMPRE. Que cuando ya no este él se va a dar cuenta la falta que le hago y lo mucho que lo contengo y soy en su vida. Pero cuando él se dé cuenta de todas estas cosas yo ya voy a estar muy lejos de él y ya no me va a interesar más nada. Ya va a ser historia para mí… Lo más importante es que yo NO quiero ser la novia, no quiero una relación estable, no quiero casamiento, no quiero nada… simplemente quiero que me quiera, que se interese por mi, que le importe. Solo eso. Nada más que eso. Deje de querer ser la novia en Enero (si, en Enero, no en Febrero.) y la verdad que un chico así no merece una chica tan buena como yo. Una persona obtiene lo que merece. El merece tener a alguien como el, a alguien como sus dos últimas enamoradas. Él se merece una chica que lo cague como nadie, que le mienta y que lo haga llorar, porque cuando tuvo una chica buena al lado de él, no lo supo ver. No la valoro, no le dio importancia. A mi lo que más me duele es que yo soy incapaz de alejarme de él, soy incapaz de decirle que no, soy incapaz de mandarlo al carajo. Amo y odio que no se dé cuenta nunca de las cosas. Él no se da cuenta del poder que tiene sobre mi, no se da cuenta de que con una sola palabrita me tiene a sus pies y que soy muy débil ante su persona. Me molesta que sea así ya que yo JAMÁS fui así con nadie. Con absolutamente NADIE. Yo siempre soy fuerte, inquebrable, de hielo, sin sentimientos. A mi nada me ata ni nada me es necesario. Yo soy yo, sola, totalmente sola, sin la necesidad ni siquiera de padres. Por eso me molesta demasiado el hecho de que lo necesite a él y que apenas sienta que lo pierdo me ponga a llorar como una pelotuda de mierda. Por eso odio sentirme débil. No me gusta ser débil, porque si fuera débil ya no estaría viva. Simplemente quiero eso, que se preocupe por mí, aunque sea un poco… y que me quiera. Y lo más loco de todo esto es que quiero un abrazo suyo ahora. YA. Lo detesto tanto por hacerme sentir tan frágil, tan chiquita y tan minúscula. No me gusta depender de la gente, no me gusta tampoco el hecho de sentir que me muero por dentro y que me falta un pedazo de mí. No me gusta sentirme deprimida por la partida de alguien. No se porque me pasa todo esto con él, como si lo amara… pero no lo amo, me hubiese dado cuenta antes. Osea, si lo amo, pero como un amigo o un hermano así al cual tenes que proteger y tenes que estar para todo, por esa persona por la cual sentís un amor infinito, pero no como para ser mi novio ni nada, porque yo a él no lo quiero para eso. El tema es que él se convirtió en un apoyo y un pilar para mi muy grande y el perderlo sería perder el equilibrio, seria perder el timón y la cordura. Será cuestión de que encuentre a alguien más en el cual me pueda apoyar. Pero mientras encuentro a mi nuevo pilar, ¿que hago? No puedo. No puedo estar sin nada, porque me haría muy mal y perdería el poco equilibrio y la poca cordura que me queda y creo que se terminaría todo para mi. Lo necesito. Lo necesito mas que a nadie (exceptuando por Flor obviamente) y eso me mata. ME MATA!