Sweet 16... NOT REALLY!

Oh eh vuelto a la vida mi amado y queridísimo blog! Puedo decir que te extraño y mucho... pero con estos problemas del internet y toda la mierda esa se me hace complicado entrar :( Bueno, por donde empezar verdad? Millones de cosas pasaron en estos meses, pero voy al punto de esta publicación sobre algo que tengo en mi garganta y necesito expresarlo de una vez por todas... SE VIENE MI CUMPLEAÑOS. OHZI. No hay nada que me decepcione y desentusiasme más que eso. Y EH AQUI MI PENSAMIENTO SOBRE ESTA FECHA TAN MAJESTUOSA...No creo que me deprima algo tanto como esto, osea, para mi no es la GRAN felicidad cumplir 16 años. Porque la verdad son 16 años de MIERDA. El 25 de Julio festejo un error. Festejo que mis padres hace 16 años cometieron un error, que fui algo no premeditado y sobre todo no deseado, que gracias a mi la vida de mi madre se fue al retrete, que desde que nací soy una carga y un gasto económico. Desde ese día yo soy una responsabilidad, un reto, una desepción, un lamento. Vamos a ser sinceros, para mis viejos soy una decepción total. Mi viejo si pudiera se desharía de mi asi como así y mi madre mucho más. Si pudieran me desaparecerían del mapa ya que para mi viejo soy una carga económica, una maldita decepción y carga que solo se manda cagadas y no hace nada bien, una maldita inservible. Una estúpida. Para mi mamá soy otro poco... Soy una responsabilidad y una carga, el motivo por el cual no puede vivir como quiere, un asco, horrible gorda y asquerosa. El motivo de su infelicidad.Asique... ¿QUE MIERDA VOY A FESTEJAR?Yo tampoco lapaso bien, son 16 años de mierda de puro sufrimiento y la verdad que el mejorregalo que me podrían dar sería un buen tiro en la frente seco y sin dolor. Lo único que quiero es morirme aca mismo y dejarme de joder. Dejar de sentirme TODOS LOS PUTOS DÍAS para la mismisima mierda e irme. LEJOS LEJOS LEJOS. Me di cuenta que no tengo motivos validos para vivir ni para respirar, no tengo una persona ni referente por el cual mantenerme en pie como lo estoy haciendo (aunque este acostada en la cama escribiendo esto) y que vivo y respiro y cumplo con esta vida rutinaria simplemente por el simple echo de que lo tengo que hacer... si fuera por mi me quedaría en mi cama acostada las 24 hs esperando que la muerte dulce y amorosa llegue sin más. Como verán no tengo mucho entusiasmo por vivir y la verdad que prefiero la muerte... Uno de losmotivos por los cuales tengo que reconocer que me mantengo son por mi hermano ypor mi tía. Más que nada por mi tía porque se que si a mi me llega a pasar algo(por más mínimo que sea) ella lo va a sufrir como nadie y sufre como nadie cada vez que me ve mal. Asique no quiero ni pensar ni imaginar como puede sufrir mi muerte y mucho menos sabiendo que fue un dulce y sereno suicidio. No me perdonaría jamas el hacerla sufrir a ella ya que es mi rayo de sol entre tanta oscuridad, es la persona que más me ama y que me hace sacar una sonrisa, la única persona que estuvo estos 16 años completos y que nunca me dejo, cosa que ni mi madre ni mi padre se pueden llevar semejante merito. Tampoco quieroimaginar mi vida sin ella y lo que más temo con todo el paso del tiempo es de mi vida sin ella... no creo que soporte la vida sin mi tía (las lagrimas se asoman, para colmo estoy escuchando All I Wanted de Paramore, hacía mucho que no escuchaba este cd, meses quizás... And fall sleep on the couch... That scape from my mouth. ALL I WANTED WAS YOUUUUUUUUUUUUUUUU AHHHHHHHHHHH ALL I WANTED WAS YOUUUUUU AAHHHHH ALL I WANTED WAS YOU AAAAHHH) el solo echo de pensar mi vida sin ella me genera tristeza y ganas de (ALL I WANTED WAS YOU AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH) querer morirme, siento un agujero y un vacio en el pecho interminable. No se que haré sin ella en mi vida... Supongo que cuando ella muera yo la seguiré porque me niego rotundamente a vivir sin ella algún día de mi vida... Igualmente lo que más me genera tristeza en mi pequeña alma es que se que la amo con todas mis fuerzas pero jamas le digo te amo por el simple echo de que soy tan fria y poco sentimental que no me salen las palabras para decirlo. No se, intento cuando estoy con ella decir esas dos palabras mágicas pero las muy forras hijas de remil putas no quieren salir y mi cerebrito pequeño me juega una mala pasada y ASFDKAJSHFDKJASFDH me hacen sentir como el OGT. Osea, se que soy una forra hija de remil putas SIN SENTIMIENTOS ya que prefiero que me golpeen antes de demostrar algo de cariño u afecto, pero ella es la razón de mi fucking existir y no puedo negarle un te amo, ¡NO PUEDO! Asique intentare mañana que la veo decirselo. NO intentarlo porque lo intente miles de veces y …............. NADA. Otra persona porla cual me mantengo es por mi hermano... Jebus no puedo amarlo más. (vuelven las lagrimas, tercera vez que escucho el tema All I Wanted, jebus, extrañaba Paramore, me hace sentir de una manera que ninguna otra banda puede y despierta sentimientos y sensaciones que ninguna banda o persona pueden despertar en mi ser) Es mi amor, es mi verdadero hombre, quiero que mi esposo sea como el y mis hijos sean como el... asi, sin más. Es la persona ideal, la persona a la cual le daría todo de mi sin pedir nada a cambio, por la cual estaría dispuesta a morir con todo el sufrimiento con tal de que a él no se le derrame una lagrima de sus hermosos y encandiladores ojos color café. Recuerdo el día que se puso a llorar y yo no pude evitar ponerme a llorar a la par de él y aún más de lo que lo hacía, simplemente por el echo de verlo llorar. No puedo soportar verlo sufrir asi sea por la más minima de las pelotudeces de la vida. (cuarta vez que pongo play en la misma canción... Think of me when your out, when you are out there ) Y simplementeeso, no quiero ni me entusiasma el echo de seguir viva en este mundo. No tengo novio (nadie me quiere para eso, triste realidad), mis amigas de aca son bastante mierda (excepto dos o tres), mi vieja me odia, para mi viejo soy pura decepción, mi familia bueh, viva o muerta les da lo mismo... Y todo lo demás.MIERDA QUE LINDO ES ESTAR VIVO CARAJO! Mentira, matenme ahora. YA. ¡EN ESTE MOMENTO LES DIJE! Sigo viva estúpidos, ni para matarme sirven.